¿Y POR QUÉ NO?

“Siempre he pensado que la imagen más tierna es la de un perrito cuando está haciendo sus necesidades”

No mordía, no hacía “chichi” o “popis” en las alfombras e incluso hacía lo que me ordenaba la sociedad: aparenta, finge, se quien no eres y dame la patica. Estaba completamente domesticado y me combinaba con el corbatín y el lazo con el que me sacaban a pasear; me veía perfecto. Pero no más!

Me reencarné y me volví el Dr. House de la vida y mande a comer mierda caca a la humanidad porque ya no quería vivir más los dramas del pasado. Pero parecía llenando un Panini, cambiando unas láminas por otras, cambiando unos dramas por otros. Comienzan a llegar los comentarios, chismes, burlas y pasé de ser Gregory House a Rue del distrito 11, siempre haciendo las cosas con cautela y en las sombras, con miedo, sin llamar la atención y solo de pensar que me podían ver me hacía en los pantaloncillos.

Tiempo atrás le hui a la palabra homosexual y la camuflaba con etiquetas como desorientado, o en vez de novio usaba pareja; es más, esa ni prefería usarla. Pero hoy, con las gónadas en la garganta, con mucho miedo de publicar reconozco que me acepto.

La primer foto que tomé para Instagram, data de los años 1730 cuando se elegía al papa Clemente XII, decía: “El alma es libre de etiquetas” y no sé porque en su momento tomé esa foto pero hasta hoy vengo a entender que soy ser humano y que tengo un nombre, “mucho gusto, soy Juan” y no interesa “…soy Juan, el católico” o “… soy Juan, el moreno” y menos “… soy Juan, el gay”.

Ahora empieza el Stand Up Comedy de Juanito donde en realidad se enfrenta a retos diferentes; ya no es necesario cargar con miedo a “no se te nota… estás seguro?”, “entonces, ¿por qué tuviste tantas novias?”, “El mundo de ustedes es muy promiscuo”, entre tantas fantochadas que siguen siendo etiquetas de personas que miran desde la barrera.

Me acepto como soy, escuchando “Gaga” o los “50 de Joselito”, viendo series románticas o de bala, viendo moda o viendo jugar al verde. En este momento me siento hablándole a alguien y no estoy seguro que esto lo vaya a leer una persona diferente a mí; en caso de que solo yo lo lea haré de cuenta que le estoy hablando a Zordon de Eltar dentro de su tarrito, si no es así amigo lector, lo invito a abrir la mente y se dé la oportunidad de amar sin etiquetas.

Qué no hacer en una relación medianamente seria

"No entiendo por qué la Jolie que adoptó tanto niño no pensó en mi"

Me desesperan esas relaciones que más que amor son compota. Por esa razón, querido amigo, quiero darle unos consejos para que no caigas en un noviazgo de niño de diez años teniendo treinta:

Si al mes de haberla conocido le estás diciendo "te amo", le pido el favor que reconsidere sus estándares porque seguramente se lo puede decir a una fufa que le cobra barato pero se lo menea como bailarina en campeonato. Dese tiempo de conocer a la sujeta para saber si en realidad es la persona con la que se pinta un futuro, con el que se quiere llenarse de deudas criando cachorritos que portan sus genes y todo ese tipo de cursilerías que le dijo desde la primera cita.

No intente impresionar con comportamientos que usted mismo sabe que no va a ser capaz de conservar; es decir, no intente ser el caballero de cuento de hadas, porque créame que en pleno siglo XXI ya se ha demostrado que no existen. Si en su caso la presa no ha terminado de salir del jardín de niños, es comprensible, pero le recomiendo que no le lea historias de princesas por que los estándares de macho quedan por la nubes y sabe que usted no llega ni a lobo en el cuerpo de Quasimodo.

Finalmente, si usted cuenta con redes sociales, escúcheme bien! No es necesario que publique cada beso que le da, por amor a Dios, cuando esa melcocha se acabe le queda más complejo eliminar cada una de las niñerías que publicó y para vergüenza propia, reconocer el aguante al ridículo que soportó sin darse cuenta (digo que se va a acabar porque si cometió alguno de los anteriores errores vas por el camino al destierro querido compañero). Adicionalmente, créame que esa relación no le importa a nadie de las personas que usted tiene en sus redes, excluyendo a la tía que comenta en todo y siempre le manda saludes. Y si usted es de los que hace esto con sus páginas sociales, déjeme recordarle que está a un paso de caer aun más bajo y publicar la ecografía o la decoración de la cama con pétalos.

Está a tiempo de regresar a las sendas del Señor. Como dijo Kenobi :"Que la fuerza te acompañe" y como digo yo: "de verdad, valórese! "

Querido lunes

Estoy que escribo un stand-up comedy de auto-ayuda.

Péndulo

Querido WiFi, desde tu apreciada existencia has facilitado la masturbación masculina. Salud

La vida está necesariamente dividida en dos, un lado oscuro y otro brillante, uno negativo y otro positivo, uno triste y otro alegre... Ambos distintos pero obligatoriamente complementarios. Es por eso que, por más estables o cuerdos que nos consideremos, todos los hombres somos un péndulo.

Vamos de acá para allá, avanzando y retrocediendo, en ocaciones con más impulso que otras veces; es decir, siempre vamos a necesitar un pruebita de ese lado oscuro para poder crecer. Un péndulo quieto no genera cambios, pero un péndulo que siempre está tocando un lado y el otro, es el que permite que el reloj avance.

Ahora bien, ¿estoy en la chanda? No se. No tengo trabajo pero estoy descansando, conozco mucha gente pero no hay ni un chismesito, en fin, hay muchas cosas bonitas pero... Siempre hay un pero. La descripción perfecta para este momento es que estoy subiendo muchas escaleras, siento que avanzo, que adelgazo, que crezco, pero el problema es que las escalas eléctricas van de bajada.

En este momento estoy esperando la llamada de MTV donde me dicen que voy a ser un integrante de la primera temporada de Chibchombia Shore, la cual será presentada por Margarita Rosa de Francisco y será grabada en Tolú. Esa oportunidad para ser famoso y no tener que seguir mandando hojas de vida. Andar de fiesta, peleas ficticias, Vallenatico acá, El Merengazo allá, un margarita para empezar y estar en bola hasta que me pique un agua mala. ¿En qué momento se puede devolver el péndulo con todo eso?

Arquitectura de un Cro-magnon

"Amigo Jehovah, reprime este deseo asesino que invade mi ser. Amén!"

Léase cromañón u hombre típico. Desde mi punto de vista, la evolución siempre pone a todas las criaturas a escoger entre la fuerza o la belleza, y de acuerdo con el parcero Darwin sobrevive el más fuerte o apto. Juntando las teorías de estos dos grandes científicos tenemos como resultado a la mayoría de hombres comunes y corrientes (casi "jerutios") que te encuentras en la calle.

De arriba para abajo. La mayoría son calvos pese a la temprana alopecia que esconden con peinados pseudosensules y algunos de la misma especie portan unas extrañas enredaderas detrás de su cabeza, en la parte baja del cerebelo conocida como "las colas". La mayoría se dejan la barba porque saben que sin ella no pegan ni con mocos, vale aclarar que una gran mayoría de estos homo erectus tienen un intento de barba muy despoblada. Seguimos bajando y encontramos brazos anchos pero no marcados debido a las diez mil tres veces que ha intentado estar juicioso en un gimnasio. Y por último la característica más importante de todo cromañón es la barriga, tiene una pansa absurda, tal que le alcanza a formar una riñonera o canguro de cuero y pelo que en ocasiones se logra salir de la camisa. Bajamos un poco más, por la parte de atrás encontramos un grande y sensual bulto, que en el mundo cotidiano se le conoce como billetera y es ahí donde se encuentra el encanto.

A esto se le adhiere unos pocos kilos de carne hecha en quirófano, que le sale desde un brazo y se sostiene a el como un trofeo. Ese bulto de carne no-pensante tiene unas medidas perfectas; las más inteligentes son un poco más rellenas porque ya amarraron marrano con un pequeño heredero y decorativo. A pesar de esto, tengo claro que no hay gente fea sino mucho líchigo, simplemente les falta mejorar detallitos, por ejemplo, a unos simplemente les falta adelgazar, a otros cambiar de cara y a otros volver a nacer.

Querido lunes

Tengo lista de quehaceres y no sé qué hacer.

Querido lunes

No es que los hombres sean perros sino que tienen un gen débil por las grillas.